بورتريه

كعادتها كانت تتنقل بين اللوحات في مرسم خالد، تعجبها كثيرا بورتريهاته، فهي تحب الوجوه و أكثر ما تحب في الوجوه العيون. كان خالد يضع الرتوش الأخيرة لإحدى لوحاته حينما كانت تحدق في وجه تلك السمراء ذات العينين النجلاوين و الابتسامة الساحرة، حينما بادرته بسؤالها: "خالد، هل يمكنك أن ترسمني؟"، رفع عينيه عن لوحته، و طلب منها أن ترفع وجهها و تنظر إليه، و بعد لحظة تأمل قصيرة أجابها:" وجهك لايصلح للرسم .. فهو يفتقر إلى الخطوط الواضحة .. ملامحك أشبه بباليتة ألوان متداخلة، رغم تناغمها و جمالها إلا أنها بلا هوية واضحة". لم تفهم بالضبط ما يعنيه و لكن كلماته أصابت عمقا أبعد داخل نفسها.

أعادت النظر إلى بورتريه السمراء و سألته: "هل تعرفها؟" أشار برأسه أن لا، ثم قال: " هي موديل بالأجر" .. هزت رأسها و ابتسمت ابتسامة بلا معنى، ثم قالت له: "مَن مِن أصدقائنا يملك ملامحا يمكن رسمها؟" .. رفع وجهه عن اللوحة مرة أخرى و نظر إليها مستغربا: " ما قصتك مع رسم الوجوه اليوم؟ هل تفكرين في تعلم البرورتريه و منافستي؟" قالها ضاحكا ، فأجابت بجدية شديدة:" أنت تعرف جديا أنني لا أجيد الرسم" .. قال مستغربا: " هوني عليك، أنا أمازحك".

كانت الأفكار المتداعية المتتابعة في رأسها قد غيرت مزاجها، فسلمت على خالد و رحلت.

قررت أن تسير إلى بيتها، فهي بحاجة إلى أن تستنشق الهواء .. كان الوقت بدايات الشتاء و الهواء المائل للبرودة ينعش رئتيها كلما ملأتهما به. كانت تفكر في كلمات خالد، قناعتها أن الوجه انعكاس للروح و للشخصية جعلها تنسحب إلى داخلها لتنظر هل ما قاله خالد عن ملامحها هو انعكاس لشخصيتها؟

لم يكن هذا هو تساؤلها الأول عن ذاتها، فدائما ما يشغلها هذا السؤال، دائما ما حاولت أن ترى نفسها بعيون الآخرين، ربما كانت تحاول أن تُطَمئن نفسها بين الحين و الآخر أنها أجادت التخفي، و ألا أحد استطاع أن يصل إلى ذلك الصندوق الذي تخفي فيه "سمر" أخرى .. تخشى أن تعرضها لبطش هذا العالم فتفقدها، و تخشى أن يكتشفها أحدهم فينكشف أمامه ضعفها و عورة نفسها التي تواري بكل ما أوتيت من قوة.

ربما يكون هذا هو السر خلف تسطح ملامحها، أنها كانت تدفع ذاتها الحقيقية طوال الوقت بعيدا في عمق نفسها، و كلما نجحت في إبعادها كلما اغتربت و صارت مسخا أو صورة شائهة لشخص كان يوما ما هي.

حينما دخلت إلى حجرتها، توجهت إلى ذلك الصندوق الصغير الذي تحفظ فيه صورها التي لم تفكر يوما أن تضعها في ألبوم، لأنها تحب ملمس الصور حين تقلبها بين يديها ككروت اللعب، لم تحب يوما فكرة الكراسة المصورة التي يسمونها ألبوم. كانت تبحث عن صورة بعينها، صورة لها في بداية حياتها العملية، حينما كان الأمل يطل من عينيها، و لم يكن هناك خوف. يا الله لكم تغيرت ملامحها، ربما كان يمكن لخالد أن يرسم تلك الفتاه التي في الصورة، لأنها تملك ملامحا.

تعيد الصورة إلى الصندوق و تغلقه، و تقرر أنها بحاجة للحديث إلى صديقها القديم.

تفترش الأرض على سطح العمارة، و تنظر إليه، كانت ليلة مقمرة، استلقت على ظهرها فغمرها بنوره الفضي، أحست أنه يحتضنها، انسلت الدموع من عينيها هادئة دون نشيج أو معاناة، لكثرة ما بكت استحالت دموعها نهرا حملها على أمواجه ،و كان النهر يتدفق نحو القمر.

أفاقت على قطرات ماء خفيفة، كانت السماء تستعد ليوم مطير، اكتشفت أنها نامت ليلتها على السطح.

حينما استقرت في فراشها تحت الأغطية، شعرت أنها تبدلت، و أن القلق بداخلها تبدد، غفت من جديد و حينما استيقظت، كان هطول المطر مستمر، ارتدت ملابسها و سارت طويلا تضحك تحت المطر و تملأ يديها بقطراته و ترتشفها.

صفحات الحياة

"تتقلص المساحات البيضاء من صفحات حياتنا بالظلال التي ترسمها التجربة عليها. الراحلون سريعا هم من يستهلكون صفحاتهم البيضاء سريعا أو ربما هم يملكون من قلوبا رقيقة لا تحتمل خدوش التجارب و جراحها التي تترك ندوبها على قلوبنا.

و لكننا نرحل و في كراساتنا مساحات بيضاء لم تُخدش، تجارب لم نخضها و معارف لم نتعرض لها. هل يشعر الموتى بالندم على التجارب التي لم يعيشوها و الطرق التي لم يسيروا فيها؟

ربما تكون المساحات البيضاء هي مساحات الأمان و الطمأنينة في حياتنا، و ربما تكون مساحات الكسل و الركود و الخوف من مجهول قد يكون بداية طريق جديد أو نهاية طريق توقفنا عنده و لم نكمل المسير."

في الصفحة المفتوحة من كراسة على المنضدة القريبة من مقعدي، قرأت تلك الكلمات، حين تركتني مها مع خيوطها و ذهبت لتصنع لنا القهوة و تأتيني بحلوى التيراميسو التي لا يعدها أحد مثلها.

لم أشرب في حياتي قهوة أجمل من تلك التي تعدها مها، لا أعرف هل هو نوع البن الذي تستخدمه أم طريقتها في إعدادها أم ذلك الشغف الذي يتملكها حينما يزورها أحدنا أو نتجمع عندها، يُخيَّل إليّ أحيانا أنها تذيب قطرات من حبها لنا في تلك الفناجيل.

تعود مها حاملة فناجيل القهوة و الحلوى، تلاحظ تعلق عيني بصفحة الكراسة، تضع الصينية  هي تبتسم "تعاودني عفريتة الكتابة بين الآن و الآن، مجرد محاولات لن يقرأها سواي و بعضكم إن أراد" تقولها و هي تعتدل في جلستها و تعيد احتضان خيوطها و إبرها و تكمل قفازات صديقنا يوسف التي وعدته بها.

"أرى في عينيك أسئلة كثيرة، هل قرأت شيئا مما كتبت؟" تسألني دون أن ترفع عينيها عن خيوطها و غرزها. "لم أقرأ سوى الصفحة المفتوحة" أجبت و صمتُّ .. شعرت أنني اجتزت عتبات لم تكن ترغب أن أعبرها، و أشعرني هذا بالخجل. فمها كانت واحدة من أولئك الذين يقدسون مساحاتهم الخاصة و يكرهون المتطفلين، حتى و إن كانوا من الأصدقاء. فكلنا نعرف أنها تمنحنا من نفسها المساحات التي تود مشاركتنا إياها، أما فناؤها الخلفي فهو ملك لها وحدها، و لا يحق لأي منا أن يخطو بداخله. مها شخص يقدس المساحات الخاصة و الخصوصية في حياتها و حياة الآخرين.

"هل تريدين تصفح الكراسة؟" سألتني و هي تناولني فنجال قهوتي و قطعة الحلوى. أجبتها "لا.. سأقرأها إن أردت أنت ذلك" .. ابتسمت و عادت لتجلس ممسكة بفنجالها. مررته تحت أنفها و هي مغمضة العينين فارتسمت على وجهها ابتسامة رضا و نطقت ملامحها باستمتاع عميق، تناولت رشفتها الأولى ثم قالت و على وجها ضحكة: "إذن لن تقرئيها أبدا" ابتسمت في المقابل و أجبت: " ستقتنعين يوما أن ما تكتبينه يستحق النشر" ثم أردفت: " ما قصة أوراق حياتنا البيضاء تلك؟ أراك تبحثين عن التجربة التي لم تُخَض بعد" .. أومأت برأسها بعينين مفتوحتين و شفتين مزمومتين أن نعم. نحّت الفنجال جانبا و عادت لخيوطها و حينما اعتدلت ثانية في جلستها سألتني: " ألا تشعرين أن الحياة صارت خالية من المفاجآت؟" أجبت بقتضاب: " نعم" فاسترسلت: "إذن فلنكن نحن المفاجأة .. فلنرحل لمساحات جديدة بتجارب جديدة. ماذا يمكننا أن نخسر؟ لا أظن أننا نملك شيئا يمكننا خسرانه.. لقد بنينا أملا و تركناه يتحطم أمام أعيننا المفتوحة واسعا، خسرنا أصدقاء بالموت و بالحبس و بالتخوين و بالظن و بكل الأشياء الملعونة، خسرنا أنفسنا و أحلامنا، و بعضنا خسر حياة كانت في مجملها مرضية و لكنه لم يستطع أن يستمر فيها بعد إنكسار نفوسنا مع سقوط الحلم" .. صمتت قليلا و كانت ملامحها قد اكتست بألم حزين، كنت أنظر إليها بعينين دامعتين. استطردت و هي تحاول استعادة هدوء ملامحها و ابتسامتها رغم البركان المتماوج بداخلها: " هكذا .. نحن لسنا فقط لم نعد نملك ما نخسره،  بل نحن مجبرون على الارتحال إلى التجارب و الأفكار و المدن و حتى الأشخاص الجدد، فبغير هذا نحن لن نكون سوى أرواحا ميتة في أجساد تبدو للناظر حية"
سألتها: " إذن هل قررت مساحتك الجديدة في الحياة؟" أجابت:" تلك هي المفاجأة .. ألم أقل لك فلنكن نحن المفاجأة؟"

عاودت نسج خيوطها بإبرها الطويلة و استغرقت أنا في قطعة أخرى من التيراميسو العظيم. 

أكياس للمشردين

من شرفتي بالطابق الخامس، المطلة على الشارع الجانبي، أراه كل صباح، يترك سيارته على أول الشارع و ينزل محملا بالأكياس. على الرصيف المقابل لشرفتي ينام ثلاثة من المشردين .. يضع بجوارهم ثلاثة أكياس و ينصرف.. ثم يختفي في شوارع المنطقة و حين يعود لسيارته تكون الأكياس قد اختفت من يديه.

ياله من رجل كريم و رحيم، أراقب المشهد اليومي، و أدعو له. تستوقفني هيأته التي لا تدل على الغنى و سيارته متوسطة الحال قديمة الطراز.. أحدث نفسي أنه ربما يكون مرسلا من طرف أحد الأغنياء، فلا يمكن لرجل بهيأته تلك أن يكون قادرا على توفير هذا العدد من الوجبات بشكل يومي لهذا العدد من المشردين ، حتى و إن كان يحضر أرخص أنواع الطعام.

صارت مراقبتي له طقس يومي، و كذلك دعائي له.

بعد عدة أيام اختفى المشردون الثلاثة الذين يسكنون الرصيف المقابل لبيتي، و طال اختفاؤهم حتى نسيتهم، و بعد عدة أيام أخرى لم أعد أرى الرجل.

أقمت لفترة عند أختي التي تسكن في حي في غرب المدينة بينما أقطن أنا شرقها، فقد رزقت بمولود جديد و كانت بحاجة لمن يرعاها و طفليها.

استيقظت ذات صباح مبكرة، على صوت بكاء المولود الجديد، حاولت أن أعاود النوم مجددا فلم أستطع، صنعت فنجال قهوتي و لذت بالشرفة، كان ضوء النهار الواهن يحاول تبديد الظلام على مهل، و رأيته. ذات الرجل أو ربما ظننته هو، له هيئة مشابهة و يحمل الأكياس يوزعها على المشردين.. فعاودت الدعاء له و لمن يرسله.

حينما عدت لبيتي، وجدت مشردا على الرصيف المقابل .. ربما هو أحد الثلاثة و ربما هو شخص آخر.
في العادة لا نهتم بالنظر لوجوه المشردين، نكتفي بملابسهم البالية و الأوساخ المتراكمة على بشرتهم نتيجة العيش في الشارع، فيصيرون في أعيننا بلا ملامح و كأنهم ليسوا بشرا.

و في الصباح رأيت الرجل مرة أخرى في حيّنا يوزع الأكياس بنفس الهمة، و بعد عدة أيام اختفى المشرد من الرصيف المقابل كما اختفى الذين سبقوه، و بعدها بأيام اختفى الرجل من الحي.

تكرر ظهور الرجل و اختفاؤه من الحي كلما ظهر المشردون و اختفوا، و كان السؤالان الملحان في رأسي أين يختفون؟ و كيف يعرف بوجود مشردين جدد؟ خاصة أنني سألت الكثيرين من سكان الحي عن هذا الشخص فلم أجد من يعرفه.

على شاشة التليفزيون رجال و نساء يناقشون قضية المشردين و يتحدثون عن حلول غير منطقية و غير مجدية.  ينقلنا المذيع لفاصل يستعرض فيه رأي الجمهور في الشارع، الجميع يحذرون من خطورة أطفال الشوارع على طريقة الخبراء الاستراتيجيين، و كل منهم يحكي قصة عن تعرضه أو تعرض أحد معارفه للسرقة أو التحرش، و بعض يتحدث عن المنظر غير الحضاري و أن هؤلاء يضرون بصورة المدينة و يؤثرون على معدلات السياحة، أحول المؤشر على قناة أخرى ، برنامج حواري آخر و حديث عن المشردين و عن تجارب بعض الدول و كيف نجحت في تقليص عددهم أو القضاء على نسبة التشرد بين مواطنيها.. كلام أغلبه طبقي و ينطوي على كثير من القسوة، ما بين سجنهم من باب أن السجن سيوفر لهم مكان إقامة و طعام، و ما بين إرسالهم إلى الصحراء لتعميرها تحت إشراف الشرطة المحلية، و كان أكثر الآراء تطرفا هو التخلص منهم بالقتل .. فهؤلاء لن يفتقدهم أحد و اختفاؤهم لن يكون له سوى كل أثر إيجابي.. إذ أنهم عبء على المجتمع بالإضافة إلى تشويههم إياه.

في تلك اللحظة تذكرت قصة قصيرة مترجمة كنت قرأتها في طفولتي في إحدى مجلات أبي، كانت تحكي عن مجموعة علماء اجتمعوا ليطوروا نوعا من السم يدسونه في الخبز الذي يرسلونه لدول العالم الفقير لأنهم ما عادوا يحتملون هذا العبء من بشر كسولين لا ينتجون شيئا و يستهلكون فوائضهم التي يكدون في إنتاجها، و لا أدري من أين قفزت لذهني صورة الرجل ذي الأكياس و اختفاء المشردين و عودته كلما ظهروا.

في صباح اليوم التالي، حينما انتهى من توزيع الأكياس و ابتعد عن الحي، تمكنت من سرقة كيس أحد المشردين و هو نائم، هاتفت صديقة لي، طبيبة، كنت قد قصصت عليها شكوكي فطلبت مني إحضار عينة من الطعام لتحليلها.

على شاشة التلفزيون أصوات محمومة تنادي بالقضاء على المشردين بأقسى الطرق، قصص اغتصاب و تحرش و سرقة بالإكراه تنسب كلها إليهم .. هاتفي يرن، صوت صديقتي الطبيبة يؤكد حدسي في كلمات مقتضبة، سم بطيء المفعول.

الموت .. و فاطمة .. و أنا

الموت

"يقضم الموت أرواحنا على مهل .. فنحن لا نموت عند انتهاء الأجل .. نحن نموت رويدا رويدا، و حينما ينتهي الرمق الأخير يهمد حراك الجسد."

هكذا أخبرني جدي يوما حين سألته كيف نموت .. كنت قد سمعتهم يتحدثون عن موت أحدهم. 
من يومها صرت أطيل النظر إلى المرآة لا أنظر لشيء إلا عيني، فقد قيل لي أن العينين هما مرآة الروح، كنت أحاول أن أتعرف إلى مقدار التآكل الذي أتعرض له يوما بعد يوم. لم أكن أخاف بلوغ الرمق الأخير بقدر ما كان الفضول يدفعني لمحاولة اكتشاف سر الموت و إن كان يمكنني أن أمنعه من قضم أرواحنا.

كنت وقتها لم أبلغ بعد السابعة من عمري .. و كان جدي ربما لا يعرف سوى الموت المهيب الهادئ الذي يأتي على مهل .. لم يكن الموت وقتها وجبة يومية مباغتة .. كان الموت وقتها فرديا .. لا كموت اليوم جماعيا دمويا و قاسيا. ربما ﻷن الحياة وقتها كانت هادئة  فكان موتهم هادئا .. أما موتنا فهو صاخب صارخ قاس و عشوائي كحياتنا.
حينما كنت أطيل النظر إلى عيني في المرآة كنت أحاول أن أرى روحي و أن أرى الموت الكامن بداخلي يقرضها رويدا رويدا و كانت أمي كلما رأتني نهرتني .. ﻷن إطالة النظر في المرآة تصيب بالجنون .. مثلما حدث لخالتها فاطمة تلك الجميلة التي كانت تقضي يومها أمام المرآة لا يشغلها سوى جمالها، إلى أن ألقت جسدها عاريا في مياه النيل، و انتهت، و  حتى اليوم لا أحد يعرف ما الذي دفعها لموت فجائي، مخالف لموت ذلك الزمان، فوصموها بالجنون.  أو ربما هم يعرفون و لكنهم يتخذون من اتهامها بالجنون ستارا دون الحكي.

كنت أتحين لحظات انشغال أمي لأسرق لحظات أمام المرآة، و أعاود تأمل روحي و مراقبة مدى النقصان فيها. في تلك المرحلة من حياتي كنت قد قررت أن أصبح طبيبة حين أكبر .. لم أكن أعرف وقتها أن الطب بحور و تخصصات و لم أكن أعرف عن سعار المجاميع و معركة الثانوية العامة التي هي الخطوة الأولى في تحويل كل من مر بها إلى ترس يدور في ماكينة التعليم دون أن يتعلم .. استمرت تلك العادة معي حتى بلغت العاشرة من عمري .. حينها أدركت أنني لن أرى مقدار ما قُضم من روحي أبدا .. و لكنني أبدا لم أنس قول جدي و لم أنس خالة أمي التي تآكلت روحها بشكل متسارع فلم يأتها الموت على مهل.

بالطبع لم أصبح طبيبة و لكنني صرت صديقة .. ربما لأنني أدركت أن ما يقضم الأرواح هو الحزن، فقررت أن أحمل مع أصدقائي أحزانهم لأخفف وطأتها على أرواحهم .. و آثرت أن أحمل أحزاني وحدي .. ربما لأنني كنت أراها لا تستحق أن أحملها أحدا أو ربما كنت أخشى أن يسفهوا منها فتنجرح مشاعري، لست متيقنة الآن مما كان يدفعني وقتها للاحتفاظ بأحزاني لنفسي .. أما الآن فأنا أخبئ أحزاني عميقا بداخلي و أراقبها و هي تعمل حثيثا على إنجاز ما أردت.

رغم أن الموت حولي في كل مكان، إلا أن صوتا بداخلي أخبرني أنني سأموت كما مات الأقدمون، حينما تنتهي الأحزان من قضم روحي على مهل. حاولت مرارا و تكرارا أن أفهم كيف يعمل الموت و لِمَ يختار الأخيار منا و يترك الأشرار .. ربما لأن أرواحهم النقية لا تحتمل وقع العالم المادي التعيس الذي نعيشه.

حتى عشر سنوات مضت كان الموت يحافظ على طقوسه الهادئة المهيبة، ثم صار يتخلى عنها رويدا رويدا حتى صار موتا آخر، موتا ظالما مؤلما، يقتل بلا هوادة و لا رحمة، فصرنا نقيس مقدار المصيبة بعدد من ماتوا، و بعد وقت ليس بالطويل صرنا نحلل توجهات المقتول قبل أن نقرر أن نستشعر مصيبة الموت، فإن كان يشبهنا استغرقنا في حزن عميق، و إن كان مختلفا عنا بررنا موته بشره الذي كان يصيب الأخضر و اليابس. يجتاحني الخوف كثيرا مما نتغير إليه..

مات جدي، و لكنه بقي حيا بداخلي، كأنما كان يأبى أن يموت، فقرر أن يصير جزءً من حياتي، و في إحدى زياراته لي، و لأنه يرى أنني أشبهها كثيرا قرر جدي أن يحكي لي حكاية خالة أمي الجميلة "فاطمة".

فاطمة

أنت تشبهين فاطمة كثيرا، ربما لست بجمالها، و لكنك تملكين روحها، كأنما احتفظ النهر بروحها ليركبها بداخلك. إن فاطمة لم تنتحر كما يقولون، بل نحن من قتلناها. هكذا بدأ جدي حديثه، لم أعرف ماذا أقول و لكن الحزن في عينيه و ملامح وجهه كان باديا، شعرت لوهلة أنه يحكي لي الحكاية بدافع التطهر، لا ليشبع فضولي.

سمرت نظري على وجهه و حاولت ألا أبدي دهشة مما يقول، و استمر هو في الحكي بعد لحظة صمت.

أتعرفين، كانت فاطمة تحب الرسم، و القمر و السماء و السحاب و قوس قزح، أظنها كانت لتحب الشعر لو أنها كانت تعلمت القراءة. كانت طفلة شديدة الجمال، خفيفة الروح، و لكن ثقل الحزن قتلها. لم تكن روح فاطمة تستطيع العيش في سجن بلدتنا الصغيرة، لم تحتمل فاطمة أن تسجن داخل جدران البيت، أن تُحرَم الورق و الألوان لتتعلم أعمال المنزل. ألا ترى الشمس إلا بإذن .. ربما كان جمالها هو لعنتها في مجتمع يكره الجمال و يغار منه. أصر والدها أن يزوجها و هي لا تزال في الحادية عشرة من عمرها، و كان الزوج رجلا موسرا متعدد الزوجات يبلغ من العمر الكثير، ربما ستون عاما. لم تفهم فاطمة ما يعني أن تصير زوجة، كانت لا تزال صغيرة جدا بملامح بريئة و دقيقة. أفهموها أنها ستنتقل لبيت آخر لتصبح هي سيدته، فتخيلت أنها ستستعيد ألوانها و أوراقها و جولاتها في الحقول و مرحها مع الحيوانات الصغيرة. و لكن الزوج مات في ليلة الزفاف، حينما اصطحبها إلى داخل الحجرة وسط الزغاريد و الغناء، بعد قليل تعالت صرخاتها، ظن المنتظرون بالخارج أنها صرخات فض البكارة و لكنها كانت صرخات رؤيتها الأولى للموت.

عادت لبيت أبيها و ارتدت السواد في ذلك العمر المبكر، و منعت من الضحك. و صار الأسود هو لون أيامها، لأن الجميع صار يتعامل معها على أنها نذير شؤم، و صار أبوها قاسيا، و توقف عن تدليلها فصار لا ينعتها إلا بالبومة كلما رآها. انزوت فاطمة في حجرتها و صارت تنظر إلى نفسها في المرآة كثيرا، كانت تتمنى أن يصيبها نحسها فتموت و لكنها لم تمت، صارت تكبر إلى أن بلغت السابعة عشرة من عمرها. سبعة أعوام من التنكيل و سوء المعاملة من الجميع. و في ذلك اليوم، ارتدت ثويا مزركشا كانت قد سرقته من صوان أختها، و ألقت شعرها على ظهرها طويلا حرا غير مجدول، و تسللت حتى بلغت النهر، و هناك خلعت ملابسها حتى صارت كما ولدتها أمها و ألقت بجسدها إلى النهر و لم تعد إلا جثة هامدة بعد ثلاثة أيام من البحث.

كانت الدموع تنسل من عيني جدي على وجنتيه لتبلل لحيته ثم تتخذ طريقها إلى قميصه تاركة أثرها المتراكم على شكل بقعة كبيرة .. ثم أكمل، عرف الموت طريقه إلى فاطمة قبل أن تدرك فاطمة ما هي الحياة، أكلنا روحها بقسوتنا عليها .. جاءها الموت من بابنا.

لم أعرف أيضا ماذا أقول لجدي فربتُّ على كتفه و قبلت رأسه و مسحت دموعه بكفي. كان يبدو حزينا جدا.

و في اليوم التالي .. مات جدي. كنت وقتها في عمر فاطمة حين ماتت، و لكنني كنت أوفر حظا لأنني أعيش في المدينة الكبيرة.

أنـــــــا

ربما كان موت فاطمة هو الموت الصادم المروع الأول لجدي، و الذي أبقاه حزينا مطولا، ربما لم يتخلص من حزنه إلا حينما أخبرني القصة و بكى، لا أعرف لم قص عليّ أنا تلك القصة دونا عن باقي أحفاده، ربما لأنني أملك روحا تشبه روحها كما قال لي.

بعد حكايته تلك، تملكني إحساس غريب أنني على وشك الموت، رغم أنني لم أحزن و لم يأكل الألم روحي، كنت ما زلت صغيرة لا أحمل من هم الدنيا سوى امتحاناتي و مشاحناتي الدائمة مع أمي. و لكنني عشت و هأنذا أطفأت بالأمس شمعتي الخمسين و ما زلت على قيد الحياة رغم الحزن و الألم و الموت الذي صار خبرا يوميا، و صارت فجيعته تقاس بعدد الموتى أو القتلى إن شئت أن تسميهم.

 و لم يعد الموت يقضم الأرواح على مهل، بل صار نهما، يجتثها دون سابق إنذار أو توقع، صار الموت قتلا .. لم يعد هادئا مهيبا، بل صار مزعجا دمويا.

لا أدري ما الذي يذكرني اليوم بفاطمة و بجدي، ربما هو حنين لأيام تبدو لي الآن أنها كانت سعيدة، هي لم تكن كذلك بالنسبة لي حينها. ربما أفتقد جدي، فهو الوحيد الذي كان يملك حضنا يحتويني، و منذ مات لم يحتويني حضن سوى البحر.. ربما لأن متابعة الأخبار اليومية صارت عبئا يثقل روحي بمزيد من الحزن، ربما لأنني اعتدت وحدتي لدرجة صارت تؤرقني .. ربما لأن البشر صاروا أكثر قسوة .. يشمتون في الموت كأنه يصيب الآخرين و لا يصيبهم .. لم يعودوا يكترثون للظلم، و لم يعودوا يتساءلون هل من مات كان يستحق الموت؟ ، ألم يكن هناك من سبيل آخر سوى الموت؟، هل كان يمكن تجنب هذا الموت؟ لا شيء يثير تساؤلهم، لا شيء يؤلم ضمائرهم، هم راضون ما دام القاتل هو ممثل السلطة، هم راضون ما دام المقتول ليس من أقاربهم و لا أصدقائهم، هم سعداء ما دام المقتول ينتمي لمعسكر لا يتبنى أفكارهم أو لا يشاركهم ميولهم.

أنظر إلى المرآة أحيانا، كما كنت أفعل و أنا طفلة، و لكنني الآن أستجديها أن تخبرني أن ما بقي من روحي قليل، و أن الموت قضمها بسرعة.. لا حيلة لي يا جدي .. فالموت لم يخترني بعد، ربما ما زال لي دور عليّ أن أكملة، ربما بقيت لي ضحكات و دمعات لم أضحكها بعد و لم أسكبها بعد. ربما يجب عليّ أن أشتاق عناقك أكثر كي ألحق بك.

نعم بالأمس أطفأت شمعتي الخمسين يا جدي، صرت في عمرك حين زوجت أمي .. كنت تخشى أن تموت قبل أن تطمئن عليها. هأنذا في مثل عمرك وقتها، أعيش أيامي يوما بيوم، لا أفكر في غد لأنه صار احتمالا ضعيفا وسط حصار الموت. لا أعرف لم أخبرك بهذا الآن، ربما لأنك الوحيد الذي لن يضجر من سماعي.

أتعرف يا جدي؟ سأذهب غدا إلى صديقى البحر و سألقي لديه بكل تلك الأفكار و الهلاوس و سأترك له جسدي يحتضنه حتى يتساقط عني كل ألمي و قلقي و توتري، سأترك له جسدي يتلاعب به حتى يتسع صدري لنفس عميق يملأه و يريحني حين أطلقه بهدوء.. إلى حين ألقاك يا جدي تمنّ لي أن يتسع صدري لهذه الأنفاس.

أمنية مشروعة غير محققة

كان الاستيقاظ على صوته لخمسة أيام ممتابعة إيذانا بموعد اللقاء الصباحي المرتقب أمرا يملؤها بخليط من المشاعر المتداخلة، و لكنها كانت تعرف أنها سعيدة بذلك الصوت الباسم المنساب إلى أذنها  ملقيا تحية الصباح، مؤكدا على استيقاظها و استعدادها لبدء اليوم الجديد معه.

أحبت التجربة و أحبت مشاركته إياها لها، خمسة أيام كان عمر تلك التجربة القصيرة. صديقان هم، و قررا أن يحتفلا بمرور عشر سنوات على تلك الصداقة التي بدأت ككل صداقاتها في لقاء مجمع. شيئ ما دفعها للكلام معه، ربما كان يريد هو أيضا أن يتحدث إليها و لكنه آثر ألا يعرض نفسه لحرج رفض محتمل.

أمضيا عشر سنوات من عمرهما معا، يحكيان و يضحكان و يبكيان و يتبادلان الأفكار و التساؤلات و التجارب و القلق و كل ما هو إنساني. لم يفكرا يوما في عد السنوات التي جمعتهما، و لكن خاطرة عبرت رأسها جعلتها تسأله، هل تعرف كم مر على صداقتنا من سنوات؟ أجابها: عشر سنوات و ابتسم ثم استطرد: و هذا أمر جدير بالاحتفال .. ابتسمت بدورها و قالت: واحد تارت فواكه و زجاجة بيبسي كبيرة . أجابها: لا، و اتسعت ابتسامته و أضاءت عيناه بفكرة بدت لها مجنونة، سنسافر سويا إلى سيناء، سنحجز في رحلة الأسبوع القادم .. لكم وددت لو سافرنا سويا، فأنا استمتع بالسفر و أستمتع بصحبتك. ضحكت و هي تقول: أنت مجنون .. لن أتمكن من الحصول على أجازة من عملي. قال بحزم: سأقابلك يوم الثلاثاء القادم عند الاستاد، سيتحرك الأتوبيس من هناك.

ترددت كثيرا قبل أن تحسم أمرها بخوض غمار التجربة، هي تحب سيناء و تحب السفر و تحب صحبته، فهل ستفوت مثل هذه المتعة لأنها مترددة في السفر معه؟ هما بالكاد يفترقان فلم لا تسافر معه؟

استمتعت كثيرا بالرحلة و لكنها لم يخطر لها أبدا أن سماع صوته صباحا بشكل يومي، ليطمئن أنها استيقظت ليبدءا مغامرة جديدة، سيشكل لديها فارقا كبيرا لهذا الحد. كانت لا تغادر حجرتها حتى يهاتفها بصوته الضاحك و يلقي عليها تحية الصباح.

انتهت الأيام الخمس، كانت سعيدة جدا و يملؤها إحساس أنها شخص جديد. و كذلك كان هو مشرق، متجدد، سعيد. حينما افترقا عند عودتهما، كان يغمرها إحساس أو ربما أمنية أن علاقتهما ستأخذ منحنى مختلف. منحنى لم يخطر لها لعشر سنوات أمضتها معه. فهي لأول مرة تشعر أنها تحتاجه بشكل أكبر، أنها تحب أن تستيقظ كل صباح لترى ابتسامته و تسمع صوته وهو يقول لها "صباح الخير".

مر يوم و يومان و أسبوع و شهر و أكثر، لم يهاتفها و لو لمرة واحدة، كان يكتفي برسائلهما على واتساب و مقابلاتهما كلما سمح وقته و وقتها. تماما كما كانت العادة قبل تلك المغامرة. شعرت بشيء من الإحباط يخالطه غضب.. و لكنها لم تصرح له أبدا بذلك، فهي لا تفهم سر غضبها هذا فكيف ستبرره له.

أرسلت له أنها منشغلة كثيرا و أنها ستضطر للبعد عن كل وسائل الاتصال لأن لديها أعمالا متأخرة عليها أن تنجزها و أنها ستكلمه حينما تنتهي من تلك المشاغل. رأى الرسالة و لم يجب .. أغلقت الهاتف.

مر أسبوعان اتخذت فيهما مائة مائة قرار متناقضين، و لم تنفذ أيا منهم. و لكنها قررت السفر إلى سيناء مرة أخرى وحدها. و فعلت .. أمضت خمسة أيام وحدها .. ذهبت إلى كل مكان ذهباه سويا، و حاولت أن تبني ذكرى جديدة من دونه، أن تستيقظ كل صباح و لا تنتظر أن يدق هاتفها و أن ينساب صوته إلى أذنيها بصباح الخير المبتسمة. حينما انتهت الخمسة أيام عرفت أنها لم تتخلص من الأمنية و لم تتخلص منه. و لكنها تخلصت من غضبها و إحباطها.

و في صباح اليوم التالي كانت أول رسالة له .. "صباح الخير.. هل سأراك اليوم؟" و استمرت رسائلهما النصية و لقاءاتهما المتكررة. حاول كثيرا أن يعرف سرغيابها و سر نحولها بعد هذا الغياب فكان الجواب دائما .. النحافة صحة و جمال، نيولوك و تتبعها بضحكة.